[ 贰。]

我敏感，我偏执，我顽固到底的顾做坚强。

常常在想，就这样，呼完这口气，就再也不要喘气了。可我总是坚持不住。

我逃避，我避开城市里的一切，回到一个能够要我安心的地方，可是我并不安心。

我还是一样的烦躁，抓狂，忧郁，甚至暴躁。我坐在雪地上。看着并不是很蓝的天。

手冻的通红，依稀感觉到什么东西在手心里跳动，是脉搏。

这并不是折磨自己，而是生活在无时无刻的想法折磨着我。而我必须面对。无力。

静静的，静静的，我在思考时间究竟会带给我多少捆饶，要整我到什么时候。我很消极。

是的，我无法积极的去想生活多么美好，空气多么新鲜。

这一切对我来说好象是误入了地狱。或许几小时后，几天后，几周后，我会好起来。

毕竟，我是个知道自己的人，我明白自己的神经质，明白自己的喜怒无常。

我在做每件事的时候都在想，现在的这种感受，就是成长中我必须要接受的吗。

是不是一定要这么痛苦，才能证明自己是真的长大了，是不是也有人跟我一样承受着。

或者，我的状况好些，又或者，我比他们还要糟糕的多。

始终，我们都无法确切的了解一个人的想法。至少我不了解，因为我连自己都不是很了解。

只是单独的凭借星座，来慢慢的了解自己的性格，这个我并不熟悉的我。

这些天里，我不爱说话，很少说话，看到闪动的小头像，我什么也不想说。

要么一次说很多，像这样，准备在自己的日志里唠叨一番。或者像过去的几个小时一样大骂一通。

我说过，这个年纪，沉默会给我们带来和多好处，比如隐藏一些别人很想知道的秘密。

嘴总是比脑袋快一拍，到现在，时常还是说一些说完会想要收回的话。

甚至在几十分钟前，我还是说了。

[ 叁。]

我越发挑剔。埋怨橘子不甜，绿茶有点淡，柠檬不够酸。

想好好的感受下阳光，可它偏偏那么别扭。一个人躲在乌云后面，看不见，摸不到。

心情跌落在谷底。搞不清楚为什么温室里的花草，明亮的逼得你直揉眼睛，它们心情大概不错的吧。

常常一个人走路。漫无目的的四处环视。一步，两步，脚印不停的印满了大街小巷。

其实，我不喜欢一个人的感觉。老是被罩着一种孤独的气息，仿佛告诉所有人我很孤单。

太过安静使人恐慌，安静的有些措手不及。

其实。我也很怕吵杂的地方。人潮涌动。穿梭不停。在你身体的左面。右面陆续的摩擦。

很怕坐公车，尤其是这个寒冷的冬季。而我又无可奈的选择放弃。

瞳孔里充满了色彩斑斓的衣服，高低不定的脑袋。人贴人，屁股靠肚子。快要窒息的感觉。

我开始不安，绷紧着神经，满心的不欢喜。为什么会是这个样子。

[ 肆。]

无法克制内心的躁动，还有不时出现的那些极端的想法，心里无时无刻不充满着恐惧。

曾用恶毒的语言去伤害身边关心自己的人。我记得我说过。

当你认为这个世界是病态的时候，其实只有你自己一个人心理病态而已。

只是突然觉得，我的世界也是病态的。

伤心难过的时候有过很极端的想法，只是想，却并不敢。这是很懦弱的想法。

我告戒自己，死都不怕，活着怕什么。

我想把一些东西永远的留在身边，人，或者事物。要永远属于我，只属于我。

我害怕身边再有一丝一毫的东西流走，我害怕被抛弃，害怕没有安全感。

我很疑虑，焦躁，生怕会有丝毫的变更，我不想再失去任何东西，为什么一切都是那么的没有安全感。

直到邪恶的想法产生，如果不能一直的拥有，那总有一天要亲手毁了它。

无法忍受原本属于自己的到最后却留在别人的身边。

我的真的疯了，可是却没有丝毫的显露出来。甚至在心底筹划着。关于将来。

... 其实我也不知道我想说什么