哈哈 有点无语的说
| 吃完饭，大喊，”网管，结帐！” 扑(230):我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，[自动替换]小学除集体在外留宿，严格禁酒。我们不想失去同学后毫无意义的哀悼水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！ 路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！ 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!! 初中早自习，语文课代表在黑板上写 "默读第15课课文"，同桌来后，一边看着黑板一边念 "黑犬读第15课课文" 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。 美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶， 因为经常看见他在扫， 也知道他是义务的， 心里真有点感动， 上去就想跟那老爷爷拉拉家常 本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？” 话一出口那个汗啊。。。。。。 万幸的是那爷爷耳背，听成了“你一百零几岁了”，还跟我说他没有一百岁，只有八十多。。。。。。。 汗。。。。。。。。。。。 把guy说成gay...有时我真的分不清呀... 偶姑姑家喜迁新居，偶和偶父母搭车去温锅，在车上，偶老爸给偶姑父打电话，问具体地址，姑父说茂生胡同，偶老爸说OK，就挂了电话，然后转头对司机说，去茅坑胡同，除偶爸外，车上三人皆晕倒~~~ 一次我们体检我们坐着护士站着为我们量血压，护士和我说握拳，我听成了往前，一下10环…………………… 一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样? 一室友说:我喜欢只穿内裤睡觉!另一室友说:我不喜欢穿内裤睡觉! 寒啊~~~ 还在学校的时候 去小食堂吃饭 点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 服务员一脸雾水问什么？ 我大声的重复了一遍“肉皮拉丝” 应该是肉丝拉皮的说 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！ 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！” 那个寒啊~~~~ 偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～ 初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! 4块,寒啊!!!! 一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~ 同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~ 记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃…… 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”（湖南话“冒”就是“没”的意思），结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。 冒片＝毛片 我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐 我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…” 有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。 太多了，但最常让人拿来笑话的就是。 玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。那时也真够我郁闷的 高中，主任午间讲话经典内容 1、晚上天很黑，所以路很滑。 2、不要乱扔随便的垃圾。 3、下礼拜罚扫一个月。 4、有些同学扫完雪就走了，还得让别人替他料理后事。 5、信息中心，艺术中心，信息艺术中心。 6、同学们都拿锹把小树铲了吧（有前文，意思是让同学拿锹把小树旁的雪铲走） 7、同学们拿好笤帚和扫帚￥# 8、不要碰大厅里的花花草草，你知道你就碰它千分之一秒甚至万分之一秒它就死了！ 9、某次“十大歌手“前：同学们，今天是星期五的晚上…… 10、同学们，再过五分钟今天的早自习马上就要下去了 11、有的同学干活，瞻前不顾后！（总结扫除时） 12、你们5:50起床,6:10早操,只有10分钟整理内务!" 13、把行李丢了一地 14、黄继光抱起炸药包就去堵枪眼...... 15、有的同学啊，非常的不注意自己的形象，比如，竟然不把裤子揶到裤腰带里。？！ 16、所有一楼 二楼 三楼的 高一 高二 高三的全体男同学 女同学....... 17、不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上！！ 1.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？” 2.外婆是全家最可爱的人，口误于她那是家常便饭了。只说个我印象最深的吧。有一次她对药店的营业员说：“姑娘，给我两片‘席梦思’！”那MM很严肃的对她说：“老人家，我们这里是药店！不卖家私！”她还没明白，又说了：“我知道，我就要两片治过敏的那种‘席梦思’呀！”还好另外一个店员反应过来了，拿了两颗“息斯敏”出来…… 那天我去买荔枝吃 本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊” 结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊” 因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽 被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！” 我知道自己理亏，就悻悻的走开了 晕自己一下 我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。 他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！ 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。 一次和同学讨论足球时，我一激动错把罗那尔多说成马那尔多 大学时和同学一起吃拉面，他要辣椒油，就对服务员说：“我要辣椒……油”，我开玩笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧？片刻后，服务员上，果然，被我不幸言中 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“把 ？？放衣服上！”我当时就呆那里了。 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。 高中上语文课时，当时的课文是文天祥的《指南录后序》，语文老师点我一同学起来回答问题。老师问：“文天祥是被什么人杀害的？”我同学正在走神，旁边人告诉她：“元朝人！”，结果她张口就答：“元人！（猿人）”全班爆笑！ 真是笑死偶了，偶也来说说偶的几件糗事吧 1、是在上小学时候，在一课的时候，偶要上侧所，喊老师，可是一急喊了一声妈，觉得不对劲，又喊了一声爸，全班皆晕，老师看着偶不说话，郁闷 2、上中学的时候，偶拿着一把雨伞从讲桌上往下跳，如此反复，觉得很好玩，当偶再次上去，摆个造型，刚想跳 的时候，老师进来了，叫俺不动，就站在那里，偶那个寒呀 3、上高中的时候，偶下楼的时候，愿意坐在楼梯的扶手上向下滑，觉得很好玩，一次被老师捉到，叫偶上上下下滑了近半个小时，偶的屁股呀 4、还是在上高中的时候，大家说一个很笑的笑话，偶大声的笑，这时候，偶放了一个很响很响的屁，郁闷的是这个屁还很臭，那时候全班都在笑，可是一下子全停了，大笑，可是笑了一半就全停了，捂着鼻子全跑了，好几天偶都没有说话 4、上班了，偶教电脑的，一天，一个学员喝的大了点，上机操作时，一个问题不明白，大喊 ：网管，全体肃静，过了会，又喊，服务员，来点餐巾纸，偶寒 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”还有，她去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。 和gg逛市场,我说:这里这么多卖淫(银)的!!! 人都看我,gg赶紧把我拉走了. 初中一次公开课《最后一课》，我班一个女同学朗读课文，那声音洪亮的整个大教室都能听见，结果最后一句她念成了“法西斯万岁！”（应该是法兰西万岁） 大学时有次聚餐,有位老兄进去就喊肉丝青椒,从此以后老板娘每次看到他就喊青椒肉丝,多放点肉. 更搞笑的是一次上网,基本上全班的男同学都坐在一起,一位大哥急着去考试吧,大喊:"老板,结机下帐."从此,全班的男生每次下机的时候都大喊结机下帐. 还有一次也是上网,回宿舍完了,已经关门了,只好爬墙进去,几人正在努力向上攀登,一位大哥突然喊到:"MD,好墙的高啊",我们几人顿时从墙头滚下. 一天早上起床 外面下大雨 我说了一声：外面下好大的太阳。。。 有一次我的同学在吃桔子，当时我也想吃，我就过去问她：“烫吗？”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声，刚要笑，我赶紧自我纠正，于是又补问一句：“辣吗？”我当时那个晕啊 小时候不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里多长时间一个小时”其实是想问多少钱一小时，不过好像没人注意。。。。。 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:"俗话说:熊和鱼掌不可兼得."我当场就晕了." |
| 汗，实在太多了，其他的就不弄过来了。祝大家身体愉快 |
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