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【090829】
可惜甜言也带苦
每一年的这一天，昨夜守到今夜，昨夜盼到今夜，昨夜想到今夜，昨夜疼到今夜。轻轻哼起你的歌，听你的声音，吻你的照片，抚摸你的轮廓，想象你手心有一颗太阳，眼泪掉下来。开始语无伦次。开始想你。
我的思念，总是这么无法无天。
给我一万年 一两岁 也都无所谓
离开你的第二十天，恍惚里我还是常常见到你黝黑的后脑勺和脖颈，微微暴起青筋的结实的肌肉，修长销魂的手指，微微挑起的嘴角，甚至人字拖和巧克力脚趾。我还是常常想起你从车里钻出来的动作，走过来，持续浅笑，两只手插在口袋里。我还是常常觉得自己和你在一起，从未分开。我还是常常感觉自己正在呼吸你呼吸过的空气，触摸你身上的温热，沉醉你眼里的美好。我还是常常不受控制地想你，乱七八糟地想你，疯疯癫癫地想你。
分开，没有削减思念。没有没有一点点也没有。为什么永远要往前走，却不断回头。三生回眸才换来一世相遇。我的前世，我的前世的前世，都栽在你手上了么。
离开你以后，我的日子重新黯淡。我靠着一丁点儿仅有的回忆，一丁点儿可怜的碎片，一丁点儿关于你的氧气，弱弱地呼吸，弱弱地活着。如果没有你，我会不会死去。
其实真正见到你的那一刻，才是爱你以来，最安静的时刻。很多日子很多夜的心心念念，在见到你的那一刻全体崩塌。当我开始试图描述你的样子，想唱给你的歌已经无从唱，想写给你的诗已经无从写，想说给你听的话，一句一句从心里剜出来的话，已经说不出来。我才发现，在你面前，我是这么卑微。
然而有些东西我会一直记住，例如你的样子，你的笑容，你的声音，你的味道。直到老，直到死。
给我什么，我也不换。我只要你。我只爱你。我只能爱你。
仿佛你就在我身边 等待了一年又一年
829。属于你的日子。三百六十五天，我只等这一天。这一天，我的房间里总有蛋糕，蜡烛，音乐，愿望，只是没有主角。我的寿星我的王子，只有你不在。
又到这一天。这一年，你二十九岁，我十五岁。我们之间，岂止隔了几千几万里。一想到不能见你，不能碰你，不能陪你，心里就嘶嘶地疼。空气很稀薄。
我多想为你过一个真正的生日，而不是躲在房间的黑暗里，演一个人的独角戏。我多想趴在你耳边告诉你我的感受，我多想跟你唠叨几句，我多想抱抱你，我多想好好看看你眼睛里我的样子，我多想摸摸你下巴上的微痣。我真想一辈子。
那天和一个姐妹讨论你的手指。我一直钟爱你的手指，很长很有力，又有一些苍劲和经历，安全，厚实。你拼命工作努力工作为了让妻儿过得更好，为了让轩轩今后不用这么辛苦，你自己受了多少伤忍了多少痛又有谁知道！有人说你总把戒指戴在颈上是为了摆谱，是为了炫耀。那些可恶的人知道不知道为什么只能戴在那里！无名指，我亲爱的无名指，你承担了多少有没有人知道！为什么这个世界容不下你的真诚！八月八日看见真实的它们，我浑身战栗，一想到它们的疼它们的伤，我就多几倍地疼，多几倍地伤，快要窒息。为什么我不能代替你！我好怕。我好怕你离开我。我一直以来活着，全都是依靠这口珍贵的氧气。求求你别走，别离开我。
结果那天夜里我梦见你穿着黑色礼服，伸出手牵住我。我一下子哭出来。被你的大手握住，温暖灼热。我抬头看着你，你笑着，好像又回到流光韶华中的那个青春。我的手心也淌出了眼泪，湿湿的，充满不安。我悄悄靠近你，拼命记住你身上的味道。日后仍然想念你，我可以记得这种滋味。
让你被爱是我光荣 无论谁在嫌我煽情
有一晚霜问我，璇你以后还会爱上第二个人么？我说以前我真的不确定，但这次回来我终于可以十分肯定，以后不会了，我的心里真的没有地方再装下另外的人，好累。她说璇，我看你写的东西，感觉你把所有的感情都给了他。
难道不是么？我所有的感情，甜蜜的迷惘的兴奋的沮丧的孤独的幸福的执着的不知所措的，还有我那些悲观敏感的文字，不是全都给了他么？我想起《还珠》里夏紫薇给乾隆讲起夏雨荷，说，我娘说她等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子，可仍然感激上苍，赐给她这一个可等，可恨，可想，可怨的人，否则生命就像一口枯井，了无生趣。
夏雨荷是个苦命的女人，但她拥有过。
我没有，从来只是擦过。
哥哥唱的，爱是你的爱，不吻我的嘴，又凭什么流泪。
我在你的生命中，也不过是片浮萍。可是我就是没有办法不想你不爱你，这颗心我管不住它，请你千万千万收下。
我的铁马秋风塞北，你的杏花烟雨江南。
我的甜言蜜语殆尽，只剩苦涩。今夜我不想哭，我的愿望很俗，我点了七根蜡烛。我还是傻傻地，想要你平安、健康、幸福。请你平安、健康、幸福。
宝宝。生日快乐。
09.8.29夜
小璇
[ 本帖最后由 小璇恋锋 于 2009-8-29 22:18 编辑 ] |
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发表于 2009-8-29 22:15
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发表于 2009-8-29 22:24
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