の.﹎『工程队』﹎哈拉集锦.

走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！

清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”

警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”

电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）

很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！女：可是我对你根本就没感觉！！男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，
然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”

恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”
体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

某君在精神病院实习，忽见一患者手持一把菜刀向他追来，此君转身便跑，直至一死胡同，心想这下完了…只见那患者递过菜刀说：给你刀，该你追我了…

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：tmd，杨利伟......

交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！
围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒，你就别追了..

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:"你还是掐死我吧,太他妈吓人了!

一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

酒吧出售新品“心痛的感觉”9元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

小企鹅有一天问“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

一.公车站台
GG:“小姐你踩到我脚了.”
PL MM:“没有吧,我离你那么远.”
GG:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
PL MM:“神经病.”
GG:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
PL MM:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
GG:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
PL MM:“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
GG: “在你吐之前我可以问你个问题吗?”
PL MM: “有屁快放. ”
GG:“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
PL MM:“滚........”

二.公车上
PL MM:“怎么又是你？”
GG:“有时候我的确无处不在.”
PL MM: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
GG:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
PL MM:“前面也有个空位置你怎么不去？”
GG:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
PL MM:“快滚....”

三.下了公车
PL MM:“你为什么又下车？”
GG:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
PL MM:“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
GG:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
PL MM: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
GG:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
PL MM:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
GG:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
PL MM:“神经.”
GG:“你妈神经.”
PL MM:“你妈神经.”
GG: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
漂亮小妞: “给我滚....”

四.肯得基门口
PL MM:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
GG:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
PL MM:“你说清楚点！小心我扁你！”
GG:“你敢.我会叫的.”
PL MM: “叫什么？”
GG:““非礼呀.”
PL MM:“你以为会有人理你么？”
GG:“没有也好，我非礼回来好了.”
PL MM:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
GG:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
PL MM:“........”

五.肯得基里
PL MM:“别说话,你一说话我就烦.”
GG:“我还没说呀，讲点道理好不好？”
PL MM: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
GG:“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
PL MM:“做什么？”
GG:“去医院帮人洗胃.”
PL MM: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
GG:“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
PL MM:“说吧，合理要求可以考虑.”
GG:“这顿肯得基你请我好吗?”
PL MM:“死远点.....”

六.出肯得基
PL MM:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
GG:“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
PL MM:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
GG:“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
PL MM:“谁？..”
GG:“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
PL MM: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
GG:“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
PL MM:“不要你管！”
GG:“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
PL MM: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
GG:“考虑一下我吧,我吃点亏.”
PL MM:“求你别再恶心我了.”
GG:“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打13912345678”
PL MM:“到时候再说.”
GG:“告诉我你的电话好吧?”
PL MM:“到时候再说.再烦我骂你了呀.”
GG:“好呀，那你就发条信息骂我.”
PL MM:..................